jeudi 5 novembre 2009
mercredi 4 novembre 2009
Chemin de la rivière
Le chemin de la rivière est morne et mort !
Presque plus rien à se mettre sous le crayon ! Je me suis rabattu sur un petit crobard au " teinturier " avec les moyens du bord, mais les baies sont devenues rares et celles que j'ai pu récolter étaient passablement sèches. Il m'a fallu rajouter de l'eau à la mixture pour la rendre moins pâteuse et utilisable avec les roseaux taillés.
Avec ses deux tables/bancs (Charlin) en pin massif et son escalier d'accés, l'aménagement de l'aire de la chaussée est une réussite. Elle vient d'être engazonnée. Espérons que les vandales habituels ne viendront pas trop y trainer leurs sales fesses et tout dégueulasser !.... On peut rêver !
La plante dessinée a été prélevée dans une muraille. Je n'ai aucune idée de ce que c'est ! ... :-((
Presque plus rien à se mettre sous le crayon ! Je me suis rabattu sur un petit crobard au " teinturier " avec les moyens du bord, mais les baies sont devenues rares et celles que j'ai pu récolter étaient passablement sèches. Il m'a fallu rajouter de l'eau à la mixture pour la rendre moins pâteuse et utilisable avec les roseaux taillés.
Avec ses deux tables/bancs (Charlin) en pin massif et son escalier d'accés, l'aménagement de l'aire de la chaussée est une réussite. Elle vient d'être engazonnée. Espérons que les vandales habituels ne viendront pas trop y trainer leurs sales fesses et tout dégueulasser !.... On peut rêver !
La plante dessinée a été prélevée dans une muraille. Je n'ai aucune idée de ce que c'est ! ... :-((
mardi 3 novembre 2009
lundi 2 novembre 2009
Douce France !...
La France terre d'accueil !.......... mais me faites pas trop chier sinon " Bonsoir m'sieurs-dam's ! "
dimanche 1 novembre 2009
Test d'identité nationale
English translation requests from several users :
You ticked off all boxes : You are the modern reincarnation of Vercingetorix and the General de Gaulle. Your absolute favourite meal is la "Auvergnate stew" (eventhough in France nobody really knows what's in it) but you just love it. You know everything about "Calendos" cheese and last year Beaujolais. You dream of starring in "Super Dupont" as the leading actor. You listen to "La Marseillaise" all day long. All your kids are named after "Marianne", even your youngest son, which did not quite deserve that type of treatment.
You ticked off over 75% of the boxes : You are a mineral water expert, and can relate most of beverage names to historical events that made France Glory through years (Vichy, Evian). You know that drinking Chianti and eating Couscous is bad for French GDP. You are not a perfect French but you're nearly there. Read again Philippe de Villiers Memoirs while singing along la Marseillaise, that should do the trick.
You ticked off every second box : Aren't you ashamed to swap your perfect Charentaises or a pair of Turkish slippers ? You well deserve corporal punishment. You seem to prefer Mac Donald junk and Coke to the French proper food. The only way to correct that is to eat cooked boar in its bath of Cognac, at lunch and diner time, for the next coming months.
You ticked off 25% of the boxes : You actually do have a French flag, but only to clean up your windows with it ! There is simple option for your type of person: National Rehab Center where you'll be taught real French values. You are going to adore loving the Head of State, and you're going to learn to respect National Symbols and to love the French motherly soil. You're going to be sent in Creuse, for at least a year, stuck there with a bag of beans and Nicolas Sarkozy's Historical speeches. That should re-educate your warped mind.
You ticked off one box : You do not deserve our beloved great Nation and only inspire dismay and mockery. May shame throw you in some place in Siberia or in Sahara Desert. You may actually enjoy their local specialities. Placing an Eric Besson Poster (our beloved Immigration State Officer) on every wall of your house won't redeem you anymore. It's too late.
You didn't tick off any box at all : You're not French. You came obviously illegally on French soil. The "petit salé aux lentilles" makes you sick. You shake all your height at the sight of a well-done Pont-Leveque. You can only puke a millesimed Pommard. You faint at a Mireille Mathieu song. We have already booked a seat for you on a 50-seater charter going to Afghanistan. You will know better there.
***
Cartoon and originals balloons : R*B
Anaylse and Comments Test : B. Mode
Translation by : Zeyesnidzeno and H16
You ticked off all boxes : You are the modern reincarnation of Vercingetorix and the General de Gaulle. Your absolute favourite meal is la "Auvergnate stew" (eventhough in France nobody really knows what's in it) but you just love it. You know everything about "Calendos" cheese and last year Beaujolais. You dream of starring in "Super Dupont" as the leading actor. You listen to "La Marseillaise" all day long. All your kids are named after "Marianne", even your youngest son, which did not quite deserve that type of treatment.
You ticked off over 75% of the boxes : You are a mineral water expert, and can relate most of beverage names to historical events that made France Glory through years (Vichy, Evian). You know that drinking Chianti and eating Couscous is bad for French GDP. You are not a perfect French but you're nearly there. Read again Philippe de Villiers Memoirs while singing along la Marseillaise, that should do the trick.
You ticked off every second box : Aren't you ashamed to swap your perfect Charentaises or a pair of Turkish slippers ? You well deserve corporal punishment. You seem to prefer Mac Donald junk and Coke to the French proper food. The only way to correct that is to eat cooked boar in its bath of Cognac, at lunch and diner time, for the next coming months.
You ticked off 25% of the boxes : You actually do have a French flag, but only to clean up your windows with it ! There is simple option for your type of person: National Rehab Center where you'll be taught real French values. You are going to adore loving the Head of State, and you're going to learn to respect National Symbols and to love the French motherly soil. You're going to be sent in Creuse, for at least a year, stuck there with a bag of beans and Nicolas Sarkozy's Historical speeches. That should re-educate your warped mind.
You ticked off one box : You do not deserve our beloved great Nation and only inspire dismay and mockery. May shame throw you in some place in Siberia or in Sahara Desert. You may actually enjoy their local specialities. Placing an Eric Besson Poster (our beloved Immigration State Officer) on every wall of your house won't redeem you anymore. It's too late.
You didn't tick off any box at all : You're not French. You came obviously illegally on French soil. The "petit salé aux lentilles" makes you sick. You shake all your height at the sight of a well-done Pont-Leveque. You can only puke a millesimed Pommard. You faint at a Mireille Mathieu song. We have already booked a seat for you on a 50-seater charter going to Afghanistan. You will know better there.
***
Cartoon and originals balloons : R*B
Anaylse and Comments Test : B. Mode
Translation by : Zeyesnidzeno and H16
samedi 31 octobre 2009
vendredi 30 octobre 2009
jeudi 29 octobre 2009
mercredi 28 octobre 2009
Test de l'identité nationale
Vous avez coché toutes les cases : vous êtes la réincarnation de Vercingétorix et du grand Charles réunis. Votre plat de prédilection est la potée auvergnate, votre fromage, le calendos et votre picrate, le Beaujolpif. Vous rêvez un jour d'incarner à l'écran Superdupont. En attendant, vous vous écoutez la Marseillaise en boucle. Tous vos enfants s'appellent Marianne même le petit dernier qui n'avait pas mérité ça… Vous avez coché les trois-quart des cases ou à peu près : vous avez parfois un comportement d'Evian. Sans doute les années Vichy qui vous reviennent. Au fait votre épouse Vittel encore d'amour et d'eau fraîche ? Si ce n'est Badoit, c'est donc ton frère est votre vers préféré de la Fontaine. Mais rappelez-vous que manger du couscous et boire du Chianti est mauvais pour notre PIB. Vous réciterez 100 fois la Marseillaise après les Vêpres tout en relisant les mémoires de Philippe de Villiers.
Vous avez coché la moitié des cases ou presque : ça ne vous gène pas d'avoir troqué vos charentaises contre des babouches. Y'a des coups de pied au cul qui se perdent ! Et ce n'est pas parce que vous vous êtes mariés en grandes pompes, qu'il faut avoir les chevilles qui enflent. Heureusement encore que grolles de drame reste votre film préféré avec le grand blond avec une chaussure noire. Deux films français, oui mossieur ! Quoiqu'il en soit votre talon d'Achille reste vos goûts alimentaires. Big Mac et Coca Cola, ça vous met le moral dans les chaussettes. Vous prendrez midi et soir de la daube de sanglier au Cognac pendant six mois.
Vous avez coché le quart des cases environ : vous avez été surpris en train de laver vos vitres avec un drapeau bleu blanc rouge. Vous allez être incarcéré dans un centre de rééducation civique. Là-bas, on vous y apprendra les vraies valeurs. Le culte du chef, oui chef. Le respect des symboles. L'amour du terroir. Vous serez parachuté pendant un an en Creuse avec pour seule nourriture, une tonne de fayots, et pour seule lecture, l'intégrale des discours de Sarkozy… Pétain coup, t'es tout pâle !
Vous avez coché une case : vous ne méritez pas notre cher et grand pays. Vous n'inspirez que l'opprobre. Que la honte vous transporte loin de notre bonne vieille terre. Votre place est en lointaine Sibérie ou en plein cœur du Sahara. Vous pourrez y goûter les spécialités locales. Les briques à la sauce caillou ou les scorpions au sable chaud. Il est trop tard désormais pour accrocher un poster d'Eric Besson au dessus de votre paddock pour faire croire à votre rédemption !
Vous n'avez pas coché de case : vous n'êtes pas français. Vous êtes entré clandestinement chez nous. Vous avez des hauts de cœur devant un petit salé aux lentilles. Vous tremblez à la vue d'un Pont-L'évêque bien fait. Vous vomissez un Pommard millésimé. Vous vous évanouissez à l'écoute d'une chanson de Mireille Mathieu. Une place dans un charter pour l'Afghanistan vous est d'ores et déjà réservée. Vous y apprendrez là-bas ce qu'est la vraie vie…
Analyse, dépouillement et résultats du test par B. Mode sur: Ruminances
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